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教養資訊

幫孩子建立自我肯定的價值

 

出處:媽媽寶寶

 

 

       梁仲怡心理師引用心理學家艾瑞克森(Erikson)的理論指出,0至1歲的嬰兒是處於「信任和不信任的心理衝突期」,若主要照顧者能長期滿足寶寶的需求,將讓寶寶對外界建立安全感與信任感的基礎。想一想,當寶寶哭著表達能被舒服的照顧的需求時,是多麼希望照顧者可以及時且規律的回應,一旦得到照顧者及時且正確地回應自身需求,寶寶感受到讓身心皆感愉快的經驗,就會開心展現笑顏。長期下來,自然能發展出對照顧者的信任感,對自身存在的價值感到受到肯定,因為寶寶對自身的感官知覺與判斷充滿自信,又能安心接受照護,即使受到挫折,也知道有值得信賴的人會適時提供支持與協助,這番體認對日後的發展大有助益! 

 

從小培養自我肯定的意識

相信誰都想要看到孩子充滿自信的模樣,因此,請重視從小幫孩子建立自我肯定的意識,不要讓他在日益成形的自我概念中,否定了自己,認為自己是沒有價值的人。梁仲怡心理師指出,父母可以這麼做:

 

及時給予回應

當寶寶處於只能以哭泣表達需求的階段時,父母應注意是否提供良好的回應及照顧,即使不能馬上付諸行動,如:餵奶、換尿布、抱抱,也可先用聲音回應寶寶,讓他明白「我知道你想要××××,但媽媽在忙,要請你等一下,媽媽就會幫你××××」,而不是哭了很久,卻無人理會。就在一次又一次感受到自己被照顧或拒絕的經驗累積下,寶寶會逐漸發展出對自我、他人與環境的肯定,並轉換為內在的運作模式,而持續影響其日後的人格發展與社會適應能力。

 

接納孩子的特質

孩子有長處,也有缺點,「應該多看孩子的長處,至於缺點,儘量協助改善,而非只要求孩子表現完美」,縱使孩子表現不如人意,與其挑剔否定,不如用鼓勵的方式,讓他萌生想要做好的念頭,並願意努力一再嘗試。無論孩子未來是否成龍成鳳,畢竟是自己懷胎十月所生下的,你不愛他,又有誰會愛他?「讓孩子意識到自己是值得被愛的,比什麼都重要」。

 

信任孩子的能力

孩子偶爾會懷疑自身能力,但父母的關愛與信任,卻可讓他相信自己有能力做得到!梁仲怡心理師表示,「允許犯錯,才有機會學習怎麼做才對,因為孩子就在一次又一次的學習中培養出能力」。她以如廁練習為例,孩子並非一次就能達到父母的要求,但對於做不到的孩子給予包容,讓他有信心在下一次做得更好,即使會害怕,也因為有父母的鼓勵而願意再試一試,總有一天會達到不用包尿布,並來得及到廁所解決的目標。

 

避免不當管教

不少父母採取打罵的管教方式,但梁仲怡心理師強調,「打罵的效果可能有限,且不會讓孩子變好」,因為孩子年紀小時對於父母打罵時的態度很兇,被打很痛、被罵很難過的情緒記憶較強,至於為何被打被罵,可能並不清楚或很快就忘記了,這樣就失去管教的目的了。孩子長期被負面情緒對待,無法體會到什麼是「安全感」,自然難以順利建構自我肯定的概念。

 

 

先同理情緒再教導

梁仲怡心理師表示,「現代人因少子化,往往太過順從孩子而少教導」,甚至過於給予讚美,而讓孩子過度以自我為中心而產生自戀感。她提醒,孩子還未有足夠能力做好一件事時,應先同理他做不好受挫折的情緒,不是他做得不夠好,而是能力還不到,再來才是針對行為能力的「教導」,講出孩子哪部分做得不錯,哪部分該怎麼再加強,讓他的學習有方向可循。 

 

鼓勵的話要具體

多給予孩子肯定固然是件好事,但不能只是以泛泛的言詞誇獎,如:「你好棒」、「你好厲害」,她提醒,「針對孩子做到的部分或特質,給予具體的鼓勵與肯定,如:『你好細心喔,連媽媽都沒注意這裡還有紙屑要收』,有助於孩子增進對自我的了解,而不是看孩子少了什麼」。

 

設定標準比能力高一點

父母總希望孩子能有傑出表現,而為孩子設立了遠大目標並努力督促達成,梁仲怡心理師提醒,「父母應檢視這樣的要求是否合理?建議設立的標準比孩子的能力高一點即可,讓他需要用一點力氣才能達到,努力的過程有助孩子建立自信,然後,再向上調整目標值,引導孩子持續努力,終有一天可以達到原本看似可望不可即的目標。否則再怎麼努力,卻永遠達不到標準,哪有自信可言,只怕不用多久,直接放棄,讓目標更是難以達成」。

 

自信的父母教出自信的孩子

孩子看著父母的樣子成長,父母平日所展現的人生智慧,就是最好的身教!梁仲怡心理師指出,「有自信的父母教出有自信的孩子,因此,父母的角色很重要,然而,父母對於教育孩子卻常感到手足無措」,或許父母自身的成長過程並不順遂,一旦面臨教養孩子,可能不經意將自身曾受過的傷「複製」到下一代。

她表示,「父母已是成年人,有能力改變自己與孩子的關係及管教方式,不受過往成長的牽絆,避免讓自身的傷口複製到下一代,尤其現代資訊發達,教養孩子有很多資源可運用,

 

 

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